Circoscrizione

Ditemi se sbaglio.
Andare in circoscrizione è un po' come fare un giro insieme a Dante e Virgilio nel Purgatorio...non è per essere critica e indelicata ( leggi: saccente e spietata!) ma, mio Dio, lì dentro c'è una fauna di impiegati a dir poco agghiacciante che in confronto il treno per Medjiugorje è la business class Alitalia!!!! Santo cielo, capisco le categorie protette ma tra il cieco lo storpio e lo sciancato c'è da mettersi le mani nei capelli!!! capisco pure che il tipo di lavoro non stimola certo brillanti guizzi di intelligenza ma anche il più sano lì dentro, a forza di scartoffie e di colleghi protetti dal WWF, finisce come dopo una performance di Giucas Casella...
Nella Circoscrizione dove abito, ad esempio, c'è una stanza in cui mi reco di frequente per ottenere alcuni documenti che vanta in successione scrivanometrica: Lurch della famiglia Addams ("Chiamatooo"), un diabolico incrocio tra Maria Giovanna Elmi e il Gabibbo e dulcis in fundo: Ciccio di Nonna Papera in versione Herbalife!
Che allegria la pubblica amministrazione!
W l'Italiaaaaaa!!!!

Oddio...L'herpes!!

C'è qualcosa che al mondo odio più delle zanzare ed è... l' HERPES!!
Inutile dire che dopo un'influenza con terribile mal di gola, intorpidimento muscolare, intontimento da mal di testa costante...mi è venuto pure l'herpes! e non un herpes normale, si badi bene, quello sono capaci tutti ad averlo, noooo...io sono una professionistaaaa...il mio era un vero herpes da Oscar...avevo un labbro gonfio che nemmeno Angelina Jolie alla notte degli Oscar (appunto!)
L'herpes è una di quelle sciagure che vanta un posto di primo piano nella lista delle sciagure femminili più insopportabili ma ahimé più frequenti come:
-le mestruazioni la sera prima della partenza per le vacanze al mare
-la foglia di insalata in mezzo ai denti la sera del primo appuntamento
-accorgersi di avere le calze bucate troppo tardi quando la commessa sta già tornando con quelle 15 paia di scarpe che le avete chiesto
-scendere un attimo a prendere il latte struccate e profumate di pigiama "tanto in giro non c'è ancora nessuno..." e incontrare TUTTO IL MONDO!
e che cazz...voglio un posto di prima classe per San Giovanni Rotondo...solo andata!!!!

parrucchieri

Detesto andare dal parrucchiere.
Se dovessi immaginare una dannazione eterna a fronte di terribili peccati commessi in vita, ecco, quella sarebbe il parrucchiere tutti i giorni. Io proprio non capisco come fanno quelle tipe che ci vanno tutte le settimane. Io allo scadere del quinto mese di criniera incolta, quando i capelli incominciano a vivere di vita propria e li vedi che se ne vorrebbero andare dalla tua testa e si gonfiano e si contorcono in fantasiose acrobazie che nemmeno la Medusa del Caravaggio...ecco, allora comincio ad innervosirmi come un animale in gabbia e fingo impegni improrogabili e sogno che mi chiamino che la casa è andata a fuoco e il condominio è stato colpito da un meteorite e poi...e poi...E POI VADO, SIGH!
Quello che non sopporto è:
1 che mi mettano le mani in testa;
2 quello sguardo di sufficienza/superiorità che il parrucchiere riserva alle mie critiche chiome (mi spiegate perchè è capace di trovarvi SEMPRE le doppie punte e c'è SEMPRE bisogno di una spuntatina? mai che ti trovassero capelli in gran forma!);
3 le chiacchiere da parrucchiere ma soprattutto... le TERRIBILI RIVISTE DI GOSSIP! come se uno dovesse spuntarsi pure il cervello...io tendenzialmente vorrei stare zitta ma poi ho sempre paura di sembrare altezzosa oppure scontenta e allora, che faccio? mi lancio in fantastiche conversazioni sul tempo o sulle ultime vacanze (anche se sono passati 6 mesi) condite qua e là da risatine beate della serie "ehi, mi sto divertendo un mondo mentre mi violenti la collottola...quasi quasi torno pure domani!)
 Argomento letture: anche qui, grosso dilemma!Se porto da casa il libro che avrei tanto voglia di leggere (visto che a casa non ho mai tempo!) faccio la parte dell'intellettuale snob e magari pare che me la voglio tirare... allora meglio leggere del principe William e di Antonella Clerici... che magari pure quello serve nella vita...non si sa mai...un domani...un gioco a premi...
4 la filosofia new age...sì perchè da quando un parrucchiere per essere fico deve essere LOUUUNGE e CHIILL OUUUT, oltre ad offrirti l'aperitivo deve farti STO' TERRIBILE MASSAGGIO IN TESTA che ha lo scopo di rilassarti (pensa lui!) e invece finisce che sto tutta irrigidita ed esco da lì con una contrattura che nemmeno la fisioterapia...
Insomma la vita è proprio dura...
Beati i calvi che al massimo sulla testa si danno una passatina di swiffer per lucidare....:-)

Risvegli

 

Alla faccia dell'essere giovani dentro e della bellezza interiore che illumina col suo riverbero quella esteriore...se tutto ciò è vero non può esserlo sicuramente...prima delle ore 12:00!
Il fatto è che quando mi sveglio la mattina assomiglio in maniera impressionante al quadro di Picasso "DORA MAAR"...avete presente? è lì sopra...caruuucciaaa...quella con i connotati che hanno fatto a botte durante la notte...gli occhi gonfi da triglia troppo cotta in forno, il colorito fosforescente come il fantasmino dell'Ikea, la bocca appiccicata...DIO MIO e non sono ancora arrivata a 40 anni!! tutta colpa delle pubblicità delle creme da notte: tu vedi una tipa che si addormenta co sti' 3 KG di cerone sulla faccia e un corollario di (nell'ordine): correttore-ombretto-matita-mascara-blush delicato...e poi si sveglia la mattina (con aggiunta di gloss perlato sulle labbra) e ti vogliono far credere che la mattina una può veramente essere così! MA DAI! questo è un insulto per tutte le donne intelligenti! (che infatti corrono a comprare la crema...). Al mondo forse ci riesce solo Brooke di Beautiful (ma la cura è la stessa!).
Insomma se io la mattina non mi dedico alla mia bell'oretta di restauro (con tanto di certificazione del Ministero dei Beni Culturali...) non posso proprio uscire di casa!! e non mi venite a parlare della bellezza acqua e sapone...DORAAAAA dove sei....